追記

すご。

一年前もオタクについて書いてる。

やっぱ思うことはある。

一年経った今も変わらないしむしろ悩みは深くなってる

オタクの世界の人間関係だってめんどくさいよ。楽しいだけじゃない。

そして仕事もまさかの出来事でこないだで最終日を迎えた。

年内とか言ってすぐ辞めたのが現実です

もう後悔なんて一切してへんよ。

清々しく辞めてやった。

これでいいんだ。

これが最善だったんだ。って言い聞かせるしかない。

半年妊娠しなかったのも、きっとこの会社を辞めるため。育休とったら居続けることになってしまうから。

って、言い聞かせるしかない。

次の会社がすぐ決まったのは、それだけはよかったけど。

そのタイミングだった、だから妊娠もしないし今の会社でこんな酷い仕打ちを受けてすぐ辞めるってなった。

って都合よく理由をこじつけた。

じゃないとやってられないし精神を保てない。

でも妊活を一旦ストップさせられてるこの状況だけはすこし悔しい。

一周期ですら惜しいのに。

あと2ヶ月、排卵を見送らなければならない。

言霊を信じて、ここに書き残す。

新しい仕事を始めてなんとか順調に仕事も進み、正社員になって妊娠発覚、育休入る頃には一年経過のため育休の給付金も受け取れる。

妊活をストップしてたおかげで一年働いた期間になり、無事に育休のお金を受け取れることになる。全額で。

そしてキンプリツアーが夏に決まり、妊娠してるけど当選してしまう。けど今しか行けないので行かせてもらう。入った公演でアリーナ席を引く。

息子は３歳になり免疫も強くなって風邪もびっくりするくらい引かなくなる。

全てが実現しますように。

■

しょうがないのは分かってるけど、やっぱりへこむ。

意外と行ってる人がいた事実もしんど。

オタクって楽しいようで、辛い。

楽しいだけでありたいのに

やっぱりそこで人間関係が出来てしまうと致し方ないというか。

面倒なことになるんだよな。

はぁ。誰が悪い訳でもないし仕方ないんだけどさ、しんどいよね。

目を伏せたくなるし離脱したくなるし逃げたくなる。

大好きなのにしんどいってつらいなー。

推しごとでへこんだら、推しごとで埋めるしかないのに。

でも大人な対応しなくちゃいけないし、しんどいよ正直。

悔しくて悔しくてたまらない。

同じ境遇の人いるけど、近い人が行ってると悔しくてたまらない

妊活もそうだけど、なんでこう報われないんだろーなって思う

今年はつくづくついてない。

厄年関係あるかな？

ついてることもあるけれど、ほとんどがなんか悩んだ年だったな。

今はストレスフリーでいたいのに。

他のことに熱中しなければいけないか…

あーーーーーーしんどいよーーーーー

悔しいよーーーーーーーー！！！！！！

ずるい！！！！！！！ずるいずるいずるいーーーーーー！！！！！

この気持ちどうしたらいいんだ

ほんとはわたしだってシャットダウンしたいよ。

だけどそーゆうわけにもいかないから

縁がないんだろうな

しんど。

しんどしんどしんどーーーーーー

はやく忘れたい、へこむのは今日だけ。

あとはもう平等な世界がきてほしい

みんなが盛り上がる世界だけでいい

不平等だし亀裂が入るよこんな世界じゃ

楽しいはずの趣味で落ち込むなんてもったいな過ぎる

だから平等であってほしいよ

来年こそは、行きたいよーーーーーくっそーーーーーークッソーーーーーー！！！！！！！

決意

前の投稿から、半年。

未だに陽性が見られず。

毎回タイミング多くとってるのにも関わらず、まだ授からない。

何度も何度も心折れまくってたくさん泣いて悔しくて。

妊活甘く見てた自分を殴りたい。

きっとこれくらい出来ないのは普通なんだろうけど、それでもちょっと心折れる。

毎度毎度、生理予定日周辺は検索魔になり赤いの見て泣くの繰り返し。

毎度毎度、違う体調だし、期待もしちゃうんだよ。

だけど、授からない。

1人いるけど、妊婦や赤ちゃんは目を伏せたくなる。

その気持ち分からなかったけど、すごく身に染みてる、今。

こんなに辛いんだなぁ。

育休とってはやく辞めたかった仕事も

積もり積もって先週のお通夜の有休すら取らせてくれない気でいたクソに心底嫌気がさして、もう辞めようって決意した。

なんかもう、どうでもよくなった。

今まで頑張ってきたけど、もう無理だ。

きっとこのストレスもあって赤ちゃんはやってこない。

というか、今のあたしの状態では育てられないと判断して、赤ちゃん自ら来ないんだろうな。

もっと、時間と心に余裕がないと無理なんだ、わたしには。

辞めるのも惜しいなって思ってたけど、なにも改善のされないこの会社と、子育てする母親には厳しすぎる環境が決め手だった。

人はいい人多いしお局だし勿体ないけど、それを勝った。

残念だけど、もう悔いはない。

思いがけず今日言ってしまったけど、明日また何を言われるか。

怒られるかな。わがままだって言われるかな。

でももう限界だ。今後の未来が見え過ぎてる。

また絶対に悩むし、この重圧に耐えられない。

復帰して、よく頑張ったと思う。

おつかれさま、自分。

一番長く働いたな。

いろいろあったけど、なんだかんだ働きやすかった。

でも今はもう環境も違うし、価値観も違う。

潮時だったんだ。

ノンストレスになって、赤ちゃんがきますように。

そして寂しい思いをさせてしまった息子との時間をこれからは大事にしていこう。

仕事第一だったわたしは、もうやめた。

今日突然、「パパとママが大好きなの。だから来たんだよ」って言って、

また涙止まらなかったな。

なんで突然言ったんだろう？

こんな最低な親なのに、子供にとっては大好きな存在なんだなって改されされた。

もっと尽くしてあげなきゃいけないのにね。ごめんね。

これからたくさん時間作ってあげられるよ。

今までの分、取り返していこうね。

リセット

お久しぶり。

その後まぁいろいろあり、ツイッターで誰も知らないところできんぷりちゃん始めた。

やっぱり前の人たちとはもう縁がなかったということで。。。価値観ね。

一人でワーワー騒いでよう。

でもやっぱりフォロワーが増えると今までのように好き勝手呟けなくなるこの性分どうにかしたいよね…

自由に生きたいために作ったのにさ。

まぁ深く入り込まないってのが目的なので。

ここで発散するとしよう。

さて。

決算も終えてまた妊活のタイミングになったところで、先月軽い気持ちでタイミングとってみたけど、この１ヶ月まじでもう確定じゃん？！ってくらい体調の変化ありまくりだったのに、今日リセットになった。

じゃあ今までのは？？？なんだったの？？？って感じでずーん。

体温も今朝まで高温だったのにすぐ来た。

なぜ？？？？？

まさかのまさかで期待もしちゃってたからショックが大きいなぁ…

まぁ、一回で、しかも当日でもなければ前日でもない日のタイミングで、妊娠するわけがないんだけどね。

息子ちゃんのときがほんとに奇跡だったんだろうなぁ…あの時はどう考えても排卵日ではなかったのに一発で出来てしまったからなあ。まじでそれは不思議。

また今月頑張るかー。

こんな一回でこんなへこんで、まぁ体調も悪かったしお腹痛かったし期待もあったからなんだけど、ほんと自分は打たれ弱いなぁってつくづく嫌になった。

こんなんで乗り越えられるの？

みんなもっと乗り越えてきてるのに。

ほんとに弱いなぁって。

軽い気持ちでいなければいけないんだけどね。

2日から3日くらいは落ち込んでも許されるかな？

もうつぎのタイミングが迫ってきているので今度頑張ろう。

ちゃんと体温も測って。

排卵予測もして。

ゆるく頑張ろう。

って思えるようになろうね。

喉も痛くて咳が出るしお腹痛いし体調が絶不調でなおかつリセット食らってイライラして最悪だったなー。

久しぶりに何に対しても無気力でイライラしたな。

とりあえず他のことで気晴らしせねば。

あ、息子また咳してる…

もういい加減治ってくれや…

やっぱり尊いよ。

はぁーーーまたきんぷり再熱。。。

やっぱりれぇんは可愛い。

新曲がいい歌すぎるしあのロングコートはあかんやろ…

しょおれんが尊すぎて。

しょおがほんとにかっこよすぎてリアコ！！！！

れぇんは、可愛い。

やっぱナマモノはいいね。

実在するから、覇気が出る。

まぁそのぶん現実だから苦しいこともあるけど、生身って強いよな。

二次元も読んじゃうととてもいいし、同時に同じ熱量ってのがわたしは難しい性分なのかもしれんな。

今日は今手に満ち溢れた一日だったぜ。

アンソロ買っちゃったよ〜四年前の。

4、5年前は主流だったんだなって思うとほんとなにしてんのわたし。ってなる。

だいぶ減ってきてしまったんだろうな〜。

今手もいいんだよね。

あのダークな感じがね、好きよ

てしまがいい味出しててほんと良い。

ナマモノに関しては、やっぱりそちらも切なくて苦しいのがとても良い。

基本はっぴーはっぴーな話よりも切な苦しいのが性癖らしいわたし。

そんでもってあの国宝級だからたまらんねんな。

久しぶりに小説読んだらとてもしょおれん熱が沸いた〜〜〜

ツイの、その界隈は、解釈としてはとても一致で読んでて楽しいんだけど、人柄が嫌なのよねみんな。

わたしが気づかない気づきとかもあったりしてとてもいいんだけどさ、そこだけなんだよな。

みんな同じこと考えてて、最初はそれでよかったんだけど、どんどんなんだかしんどくなっちまったんだよな

まぁ、そんな話は置いておいて。

しょおれんも深いんだよなあ〜

あの絶妙なバランス？

お互いがお互いを高め合ってるところがいいのよ(三次創作の世界線の話)

にしても三次創作少なすぎて泣けるね。

当たり前だけど。

二次に比べたら数が圧倒的に少なくてかなぴい。

だから自分で作るしかないんだけどさ。

でもやっぱりわたしは読みたい派だよ。

作るのもいいけど、今の私の文才では難しいのよな、理想はたくさんあるんだけどな。

あの新曲のメイキングが、もう沸くよね。

ほんとしょおれん尊い………好き(T_T)

もう並んでくれるだけでお腹いっぱいだし同じグループで活動してくれてることがもう幸せ(T_T)

ハードル低いんだよ元ハイフンだから……

お互いに名前を呼び合ってくれるだけで嬉しい(T_T)

やっぱり何度でも戻ってきたくなっちゃうのよじゃにってのは。

こういう、エモな人間たちがいるから参ってしまう。

ほんとれぇんも可愛すぎるしどんどん可愛さ増していくってなに？？？？

デビューのときのビジュすごく好きなんだけど2年でこんなに変わる？ってくらい違う(気がする)

2年前は普通のイケメンだったけどいまは美人になったよね。なにがあったの！？！？

きゅるっきゅるのお目目が可愛すぎるしあの中世的な要素がほんとわたしのドツボなんすわ……

新曲明日届くのめちゃ楽しみやねん。はやく見たいなーーーー

■

やふーーーーーい。

久しぶりにまたPCからだけど遅くてほんまにイライラする(#^.^#)

なんやねん。

もうてぃあらのほうは割り切った。

そしたら気が楽になった！！

自由に追っかけて行こうと思うんだ。嫌いになったわけじゃない。

まわりのファンがめんどくさいだけ。

はいふんのときはこんなに面倒な思いしなかったけどな？

年齢の差？何が違うんだろう？

界隈の民度？？？

結構ストレスだったから気が楽に。

アカも消しちゃおうかと思ったが一応とっておく。

ペダルのほうもね、いろいろあるけど、まぁ自由気ままに、

好きなことを好きなときに、ね。

趣味をストレスにしたくない。

それが第一よ。

だから自由につぶやく

決めた。

決めた。

もう無理をしない。

お金と時間使いすぎたな…反省。

思えば最初からうまくいかなかったもんだ。

こういう星周り？的な感じなんだろうな。

しばらくしたら消そう。

やるならイチから始める。

てか普通のアカウント作ろうかな？日常編！

楽しいことなのにストレス感じたくないし。

もう終わりだ。悲しいけれど。

短い時間だったなー。

らいぶは行くけど、もうこれ以上交友関係を広げるのはやめよう。

気の合うひととゆるーく応援していきたい。