決意

前の投稿から、半年。

未だに陽性が見られず。

毎回タイミング多くとってるのにも関わらず、まだ授からない。

何度も何度も心折れまくってたくさん泣いて悔しくて。

妊活甘く見てた自分を殴りたい。

きっとこれくらい出来ないのは普通なんだろうけど、それでもちょっと心折れる。

毎度毎度、生理予定日周辺は検索魔になり赤いの見て泣くの繰り返し。

毎度毎度、違う体調だし、期待もしちゃうんだよ。

だけど、授からない。

1人いるけど、妊婦や赤ちゃんは目を伏せたくなる。

その気持ち分からなかったけど、すごく身に染みてる、今。

こんなに辛いんだなぁ。

育休とってはやく辞めたかった仕事も

積もり積もって先週のお通夜の有休すら取らせてくれない気でいたクソに心底嫌気がさして、もう辞めようって決意した。

なんかもう、どうでもよくなった。

今まで頑張ってきたけど、もう無理だ。

きっとこのストレスもあって赤ちゃんはやってこない。

というか、今のあたしの状態では育てられないと判断して、赤ちゃん自ら来ないんだろうな。

もっと、時間と心に余裕がないと無理なんだ、わたしには。

辞めるのも惜しいなって思ってたけど、なにも改善のされないこの会社と、子育てする母親には厳しすぎる環境が決め手だった。

人はいい人多いしお局だし勿体ないけど、それを勝った。

残念だけど、もう悔いはない。

思いがけず今日言ってしまったけど、明日また何を言われるか。

怒られるかな。わがままだって言われるかな。

でももう限界だ。今後の未来が見え過ぎてる。

また絶対に悩むし、この重圧に耐えられない。

復帰して、よく頑張ったと思う。

おつかれさま、自分。

一番長く働いたな。

いろいろあったけど、なんだかんだ働きやすかった。

でも今はもう環境も違うし、価値観も違う。

潮時だったんだ。

ノンストレスになって、赤ちゃんがきますように。

そして寂しい思いをさせてしまった息子との時間をこれからは大事にしていこう。

仕事第一だったわたしは、もうやめた。

今日突然、「パパとママが大好きなの。だから来たんだよ」って言って、

また涙止まらなかったな。

なんで突然言ったんだろう？

こんな最低な親なのに、子供にとっては大好きな存在なんだなって改されされた。

もっと尽くしてあげなきゃいけないのにね。ごめんね。

これからたくさん時間作ってあげられるよ。

今までの分、取り返していこうね。